Ich bin ein Criterium

Ich bin ein Criterium
[Bonjour à toutes et à tous.
C'est sur cette phrase fort connue de J.F Pennedy que j'ouvre ce blogue . Je me présente: je suis le critérium masqué, connu pour sévir en prose ou en vers sur les tables de NDG, lycée fort illustre...pour ceux qui y sont! Mais à quoi ça sert qu'un critérium daigne donc d'ouvrir un blogue , alors que déja le concours interclasses de blogues fait rage ? NDG est un lycée, comme tout lycée j'imagine, regorgeant de petites anecdotes fort plaisantes dont ma mine attentive veut vous faire partager. Inclu en plus: guide de survie, remarques sur la société actuelle et débats ... Ne vous attendez pas à des ragots croustillants sur vos profs ( ça s'appelle de la diffamation et comme je suis radin je ne veut pas payer l'amende), mais je promet une belle tranche d'humour critériumesque qui égayera vos grises journées de lycée en leur grise ( enfin pas toujours ) compagnie. En outre, les articles seront modifiés de temps en temps et SVP ne lésignez pas surs les coms, vos réactions m'intéressent.
Je rappelle que ce blogue est déconseillé aux femmes enceintes et aux cardiaques ,mais aussi qu'il y a un risque que les objets s'envolent si vous riez trop violemment. Je vous déconseille de boire et de manger, vous pourriez salir votre clavier. Ne sortez pas vos bras et vos jambes de votre chaise, vous pourriez la déséquilibrer, surtout si elle est stabilisée avec le bouquin que vous devez lire en français. À tous, bonne lecture...
Critérium Masqué]

Ps : JE RAPELLE À CEUX QUI ME CONNAISSENT QU'IL EST INTERDIT DE DÉMASQUER LE CRITÉRIUM MASQUÉ ! (sinon ce serait le Critérium Tout Court...)
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# Posté le dimanche 02 mars 2008 12:57
Modifié le dimanche 23 mars 2008 10:00

le clan des questions existentielles

le clan des questions existentielles
Deux tribus de questions traînent sans relâche dans nos bahuts : le clan des Tappa et celui des Savha .
Les Tappa ont des noms très variés du style "Tappahinstillo" ou comme celui du chef "Tappahinchouinegom".
Ils sévissent surtout lorsqu'un boulet a oublié ses affaires, qu'il a plus de cartouches au beau milieu d'un test ,ou alors qu'il est malade depuis une semaine mais que pour des raisons étranges (défaut de mémoire ou simple radinerie ?), il n'a toujours pas de mouchoirs. En gros ils naissent dans la bouche des taxeurs, et le pire c'est que l'on ne peut pas refuser parceque on aime bien les dits taxeurs et qu'en plus nous aussi on peut créer des Tappa . La preuve je n'ai jamais acheté une mine depuis ma naissance.

Les Savha sont fort différents : en réalité c'est un rassemblement sous le tutorat du Grand Savha, Koman Savha, contrairement aux Tappas qui sont une famille. Koman Savha peut vous faire paraître fort sympathique et altruiste. Mais si jamais vous l'utiliser trop vous serez très vite considéré comme un peu lourd. Dans les Savha, vit aussi Groblan, qui viens souvent après Whoui Savha, cassant tout chaleureux sourire.
Les Savha peuvent aussi se transformer au besoin en exclamations comme Savhameufèrchié avant d'entrer en cours, ou Savhahétredégueu devant le réfectoire. Vos parents utilisent aussi les Savha quand vous faites des conneries, surtout Savhachié ou Savhabarddé. Dans les deux cas pour vous Savhaplu.

Ces deux clans ont un grand avenir devant eux , vu que tout le monde les utilise au moins une fois par jour. Alors évitez l'invasion, servez-vous en avec précaution.

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# Posté le dimanche 02 mars 2008 13:48
Modifié le jeudi 10 avril 2008 12:56

Citations de tables

Citations de tables
Voici quelques citations relevées sur des tables, écrites par mes confrères les tagueurs de table. Cet article sera modifié au fur et a mesure que j'en trouve.

_" On ne peut pas tout avoir ! ", s'écria un homme lorsque sa belle mère mourut et qu'on lui présenta la note des pompes funèbres .

_ "Une pomme par jour éloigne le médecin, le tout est de viser juste" Wiston Churchill ( ou Pencill HA HA! - blague trop nulle-)

_ "une femme qui fait des travaux d'homme, c'est une pionnière. Un homme qui fait des travaux de femmes, c'est une tapette."

_"Les beaux mecs c'est comme les chiottes, c'est toujours occupé"

_" Les mecs c'est comme le train, si t'en rate un tu prend le prochain."

_" proverbe chinois : si tu te cogne la tête contre une cruche et que ça sonne creux, ce n'est pas forcément la cruche qui est vide."

_ "proverbe chinois: si tu n'as rien à dire, dit un proverbe chinois."

_ " La dictature c'est "ta gueule! ", la démocratie c'est "cause toujours tu m'intéresse!" "

_ " C'est parce que la lumière va plus vite que le son que l'on brille avant de passer pour un con"

_ " Académie française : la dénigrer mais tâcher d'en faire partie si on peut " Flaubert, Dictionnaire des Idées Reçues

_ "La connerie n'a pas de frontière, c'est pour cela que nous sommes tous frères " - critérium masqué

_ " La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible"

rajoutez les votre en laissant des coms.
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# Posté le dimanche 02 mars 2008 14:20
Modifié le jeudi 10 avril 2008 13:09

Les 18 excuses du sécheur...

Les 18 excuses du sécheur...
Vous êtes là, tranquillement installé au lycée... Sur un banc, en caffet', peu importe, vous êtes tranquille et détendu... Vous avez été en cours de français... enfin, disons que votre sac y a été et qu'il vous racontera tout car après tout c'est presque un pote ce sac à la longue ... Soudain... Une musique dantesque retentit à vos oreilles tandis qu'une ombre s'avance vers vous d'un air menaçant...cette ombre, c'est...

Votre prof !!

Et c'est là, tout de suite, à ce moment critique de votre existence, qu'il faut les connaître:

Les 18 Phrases du Sécheur !!!

Elles peuvent à tous moments vous rendre de grands services, et donc les connaître peut s'avérer fort utile !!!
Apprenez-en quelques - unes parmi les suivantes...

N°1
•Regardez votre prof d'un air suspicieux et dites « Hey !! T'as pas grossi ? » Conseillez lui un régime. (Marche très mal sur certains profs...)

N°2
•Collez vous contre le mur et pensez très fort que vous êtes de la même couleur, puis sautez sur votre prof en criant « YAHAAAAAA » (marche très bien avec les daltoniens. A éviter avec les profs cardiaques.)

N°3
•Laissez le prof en question s'approcher de vous. Lorsqu'il vous adresse la parole, ne lui laissez pas le temps de finir ses remarques désobligeantes, accroupissez vous en plaquant vos mains sur vos oreilles et criez « OH NON, PAS ENCORE CES VOIX DANS MA TETE !! » (peut être réutilisé a volonté).

N°4
•Fondez en larmes en disant entre deux sanglots que votre hamster est mort sans même avoir pu regarder l'épisode de Hamtaro sur GameOne ce matin. (Marche avec les profs sentimentaux)

N°5
•Détournez la conversation en s'intéressant brusquement à la santé de sa femme, son fils, sa fille, son chien, sa tante, son beau père, le teckel de son cousin au 30465ème degré et son poisson rouge. (Très efficace sur un prof jovial, peut se montrer terrifiant sur un prof asocial)

N°6
• Coupez le dans son élan en l'attrapant par les cornes. (Marche très bien avec les profs cocus.)

N°7
• Dites lui que sa dépendance aux horaires strictes est le signe d'une personnalité défaillante et schizophrénique, et qu'il devrait peut être en parler avec un spécialiste. (N'oubliez pas de demander si sa mère était castratrice.)

N°8
• Déclarez lui d'un air suffisant « L'élève que tu vois n'existe pas, seul son reflet existe. ». Profitez qu'il jette un regard vers le miroir le plus proche pour filer. (Appelez votre prof « Morpheus » pour un effet plus réussi.)

N°9
• Avant qu'il n'ait ouvert la bouche, donnez lui une tape sur l'épaule, dites « chat ! » et courez à l'autre bout de la pièce. (Plus efficace sur un prof rhumatisant. Evitez le prof de sport.)

N°10
• Munissez vous d'un plumeau et époussetez le prof en chantonnant « sifflez en travaillant... » (marche mieux si vous êtes [beaucoup] plus grand que le prof)

N°11
• Jetez vous à plat ventre en hurlant
« SOLDAT, EN POSITION !!! LES VIETS SE CACHENT DANS LA RIVIERE !!!» (A éviter dans les escaliers)

N°12
• Jetez vous dans un recoin et faites la plante verte. Si le prof insiste, dites lui d'un air dégagé qu'il ferait mieux de s'écarter, car il vous gêne dans votre photosynthèse matinale, et que c'est ennuyeux car la photosynthèse matinale est importante pour le bien être des ficus nains...[

N°13
• Profitez d'une averse pour vous planter sous la pluie. Lorsque le prof vous appellera, lancez lui simplement « je sèche ! » (en cas d'absence de pluie un arrosoir fera l'affaire)

N°14
• Dites que vous avez un v½u a faire et que vous attendez une étoile filante (l'effet n'est pas le même selon que vous êtes dans un pièce avec un toit ou non)

N°15
Acharnez vous sur le prof avec une baguette en hurlant « ALLOHOMORA ! » puis pester contre Holliwander qui vous a vendu de la camelote

N°16
• Dites « comme la gravité est plus forte aujourd'hui je ne peut monter les marche qui me permettraient d'aller en cours, tu devrais rester ici toi aussi ! »(ça marche surtout si vous êtes un boulet)

N°17
• Dites que vous êtes une bactérie, qu'il ne faut pas vous déranger car vous êtes en train de vous diviser (Si le prof insiste partez en criant « UN VIRUS ! »)

N°18
• Regarder le d'un air étonné et dites <« T'es sûr que c'est toi mon prof ? Je t'ai jamais vu ! »(n'est intéressant qu'au bout de plusieurs tentatives)

D'aprés le site du Lycée Autogéré de Paris
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# Posté le dimanche 02 mars 2008 14:45
Modifié le vendredi 09 mai 2008 14:55

Dur, dur...

Comment vivre avec un slim ?

===> Réponse en vidéo...
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# Posté le dimanche 02 mars 2008 15:01
Modifié le mercredi 07 mai 2008 12:10

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